九棟十七樓

那條她一直不敢跨越的街~ 💔你是否也有一種經歷：明知道會再次受傷，明知道他是不對的人，卻還是走進同一段關係、選同一份讓你喘不過氣的工作？ ࿐ 她，今年四十二歲，兩次婚姻失敗，三次職涯轉換，最後一次，是因為在辦公室裡崩潰大哭。她不是單純崩潰，而是「主管笑著說：“辛苦啦～再幫我弄一下”，那句話像某種開關……」 那天下午，主管只是又一次讓她臨時加班處理報表，語氣不重，甚至還帶點玩笑。可她卻突然感覺整個身體癱在椅子上，無法動彈。眼淚止不住地流下來，一如那年父親對她冷漠地說：「沒人會管妳是不是累，只要妳有用就好。」 她那種情緒其實不是因為加班，也不是因為主管，而是那一刻她「再次」感覺自己不被看見、不被尊重。她不知道為什麼自己老是遇到這種情況，無論在哪家公司、和哪個男人在一起，最後總是淪為努力證明自己價值的那個人。 「我不懂，為什麼我總是掉進同樣的洞？」 她哭著問我。 我們花了好幾次晤談，才梳理出她的生命劇本；從小在嚴厲高壓的家庭中長大，成績與表現是唯一能換取愛的籌碼。長大後，她無意識地尋找那些能「 #驗收 」她價值的人與場域。她不是不知道他們會傷害她，她只是捨不得放下那個「 #也許我這次能被認可 」的幻想。 幾天後她沒有聲張辭職，只是把桌上的水杯收進了紙箱，像是從舊生命抽身。她說：「 #我想走上別條街。」 幾個月後，她辭去了那份工作，搬到小鎮，開始經營自己手作手皂的小工作室。不是一切都從此美好，但她說：「這是我第一次，感覺自己的腳下，是穩穩的地面，不是深不見底的洞。」 ࿐ 在《 #西藏生死書 》的書中有一段話，人生分為五大章： 【第一章】 「我走上街，人行道上有一個洞，我掉了進去。我迷失了…..我絕望了。這不是我的錯，費了好大的勁才爬出來。」 我們人生中有多少次，是這樣開始的？一段錯誤的關係、一份傷人的工作、一個看似美好但卻讓人遍體鱗傷的選擇。我們告訴自己：「怎麼會這樣？我明明不是故意的。」於是我們絕望，陷入情緒的黑洞，像是跌進一個自己不認識的地方。 「我明明沒做錯，為什麼總是這樣？」 他們並不是在尋求寬恕，而是需要一個出口，一種理解自己痛苦的方式。 這個階段，是創傷認知的開始。 我們開始承認自己的痛苦，但還未準備好為它負責。 【第二章】 「我走上同一條街，人行道上有一個深洞，我假裝沒看見，還是掉了進去。我不相信我居然會掉在同樣的地方。這不是我的錯，...

原來你不是不夠努力，而是少了這一步~ 寫給那些努力生活、卻總覺得「卡住」的你。 幾天前，正在閱讀的我，突然傳來熟悉的聲音：「蔡枟桓小朋友，有時間放下書本，給我一杯咖啡的時間聊聊嗎？」 原來是巧遇一位深具影響力的職場長輩，其實我們並不熟，卻像老友一樣聊起人生從容與迷惘。從策略聊到情緒，從選擇聊到人生節奏。 離開時，他留下一句話做為今日的總結： 「很多人不是不夠努力，而是錯過了自己的節奏點。」 這句話，一路在我腦中來回播放。 今天這篇，獻給所有拚命卻困惑、努力卻常常懷疑人生方向的你。希望你也能從中，找到屬於自己的下一步。 ࿐ ✦ 你不是不夠努力，而是節奏跑掉了 ☕ 給領導者的提醒：不是下屬不行，是你說得不清楚 每次開會講得口沫橫飛，專案卻照樣拖延？ 你問過一句話沒？ 「你們知道“為什麼”要做這件事嗎？」 團隊不是靠「進度表」前進的，是靠「共同理解的意圖」一起走的。 領導的溝通力，決定了整個團隊的驅動力。 不是他們懶，而是你沒有把方向講得動聽又動心。 ࿐ ☕ 給正在執行的你：努力沒錯，但別用盲點換進度條 有沒有一種感覺：你真的很拚，可成果總不對盤？ 別再懷疑自己能力了，你可能只是： 在「沒搞清楚的狀態下就開工」。 行動前，請給自己5分鐘，回答這4個問題： 1. 這件事的“真正目的”是什麼？ 2. 它對誰有價值？意圖是什麼？ 3. 我手上有什麼？缺什麼？ 4. 下一步，“最小可行”行動是什麼？ 會問對問題的人，才會走對方向。 ࿐ ☕ 給自由工作者：你沒有老闆，但你得有節奏感 很多人說羨慕你能自己安排時間。 但只有你知道：沒有人管，其實更焦慮。 自由工作者的成長，不靠靈感，靠節奏感。 試試這樣規劃一天： 🕘【創作時間】：輸出、提案、產出作品 🕑【執行時間】：處理客戶、開會、交付 🕕【回饋時間】：沉澱、優化、反思方向 自由的本質從不是「想幹嘛就幹嘛」，而是「自律地選擇怎麼幹」。 ࿐ ☕ 給在人生轉彎的你：不是再找工作，是在重建價值觀 轉職？退休？重啟人生？ 很多人會問：「我還能做什麼？」 這問題不錯，但還不夠深。 請你問問自己： 𖠚ᐝ「什麼讓我覺得活著？」 𖠚ᐝ「我渴望過怎樣的人生？」 轉職從來不是跳槽，是跳回自己。 重新出發不是重列技能，而是重新排列人生排序。 找到那件讓你“心跳加快”的事，它才是你該走的方向。 不要被「社會期望」擋住了你真正...

就為自己，叛逆這一回~ 他，年輕時的他，總活在除了自己以外的他人評價中。父母總說他「不如哥哥爭氣」，老師也說他「少根筋」，連朋友都常在他背後嘀咕他「成不了什麼大事」。這些聲音像無形的鎖鏈，綁住了他的腳步，也困住了他的夢。 他，依然像丟失的魂的飄盪，走在深夜的公車站旁，望見一位街頭畫家在昏黃路燈下專注作畫。他好奇地問：「你不怕沒人懂你畫什麼嗎？」畫家笑著說：「我畫，不是為了他們懂，而是為了我活得像自己而已。」 從來沒有想過要「活的像自己」的他，突然沉默了幾天，他不明白他自己到底有沒有認真活過？真正的他到底是什麼樣的輪廓？ 幾天後的早晨，他收拾收拾了自己，穿上了寬鬆隨性的風格，是父母非常嫌棄的邋遢風格，他漫無目的地開車，突然覺得連風都那樣的可愛又溫柔，隨意進了一家咖啡店，咖啡店的書架好像有本書閃閃發亮，好像刻意的像他招手，壓抑已久的記憶突然浮現出來，是父母非常反對的木工設計的書籍，而他，也早忘了他曾經的瘋迷。 當天的他，下定決心離開了原本被安排好的人生劇本，就叛逆這一次，為自己做一次選擇，即便結果可能不如預期，至少他活過這一回。 他，開始規劃從事一直想做卻被否定的木工設計，首先面對的就是家庭革命，那寒風刺骨的話語，在他聽來卻變得如此輕盈，他，不再被父母的話激怒；他，不再讓任何人的目光定義他存在的意義；他，用自己的勇敢重塑命運。 幾年後的他，開了一間木工工坊，也繼續專研他的生命，他心裡時時提醒自己：「命運的筆一直都在自己手中，自己的人生自己撰寫。」 他，終於明白，什麼才是真正的自由，是不再為他人的否定而停留；真正的重生，是允許自己，成為一個與過去不同的全新自己。 ࿐ 不要讓別人負面的想法，而剝奪了你所渴望的生命；要製造不一樣的未來，就必須變成跟以往不一樣的人；人生得以煥然一新的祕密，其實，一直掌握在你手裡~ 能夠激怒你的人，就能夠控制你。別讓他人的眼光決定你人生的方向，也別讓過去的否定消耗你存在的價值。想要未來與眾不同，你就必須成為與過去不一樣的人。 而那個新的人，正在等你，決定出現的那一刻。 文 #蔡枟桓 圖 #雲王 #愛自由的風 https://www.facebook.com/2025yun0917

愛的開始，有時只是多巴胺的遊戲。 在愛情的旅途中，男女之間的心理節奏往往不同，這種差異不僅來自個性，更深植於生理與心理的機制之中。 男性在遇見心儀對象時，常迅速投入。這股衝動源於大腦中多巴胺等神經傳導物質的釋放，帶來強烈的愉悅感，使他們容易忽略對方的缺點，陷入理想化的愛情幻想。這種熱戀中的腦部變化，雖令人陶醉，卻也可能影響判斷力，導致忽略對方是否真正符合自己長期關係的期望與價值觀。於是，許多男性會在尚未深思熟慮的情況下進入關係，而當激情退去，才開始猶豫與觀望，回到曖昧不明的狀態。 相較之下，女性在面對愛情時通常更為謹慎與理性。她們傾向在投入感情前，先觀察、分析、預測對方在各種情境下的反應，並考量未來的可能性。這種縝密的思維模式與演化心理學有關，為了確保自身及後代的穩定與安全，女性更重視伴侶的整體適配性與長遠價值。 因此，許多女性在遇到心動對象時，常常會反覆思考、模擬十年二十年的未來，像寫研究論文一般縝密，反覆驗證後才肯「遞交感情申請」，一旦確認，便全然投入，成為「專注唯一」的存在。 這樣的節奏差異，若無即時溝通與調整，容易讓一方受傷。心理學中的「阿倫森效應」指出，逐步累積的好感比起一開始的強烈熱情，更能維持長久吸引力。愛情若無節奏共鳴，即使再炙熱，也難以長跑。 當然，這些差異並不絕對。在現代男女皆可能表現出衝動或保留。愛情中最令人心碎的狀況，莫過於一方早已認定，而另一方仍處於試探、嘗試或遊移的階段。當兩個人節奏不一致，愛的天平自然傾斜，走在前頭的那個人，往往傷得最深。 ࿐ 以下，致仍相信「死心塌地愛情」的你： 在這個速食關係盛行的時代，願意「死心塌地」愛一個人，其實是很了不起的勇氣。但在傾心之前，也請記得帶上一點智慧與觀察力。 愛一個人，不該只停留在外貌與言語的吸引，更重要的是觀察他在壓力下的反應、遇到衝突時的選擇，以及當你們意見不同時，他是否仍尊重你，以及在眾人面前，把你擺放在什麼樣的位置上，也往往最能看清一段關係的本質。 1、別太快因溫柔與好感上頭。當下他或許真的將你視為「可以走一輩子」的人，但那往往只是本能的投射與激情的假象。你需要觀察的，是他是否真正理解你、是否願意在了解後仍選擇承擔這段關係的責任。 2、真正想長久的人，不會讓你猜測他在哪裡、或不回訊息、更不會遲遲無法定義關係。他的愛，是明確的表態，是願意承擔的日常細節，是讓你安心的穩...